自転車で事故った。交差点を直進するタイミングで、左側から来た別の自転車と前輪同士がぶつかった。タイヤがダリみたいにぐんにゃり曲がり、転んだ拍子に左肩を痛めた。死んでない人は全員運がいいだけ。おれが生きているのは本当にたまたま。警察も呼んで、現場検証をしたところ、二人とも気づかぬうちに自転車のルールを破っていたので説教してもらい（今まで一度も事故ったことなかったから、正直なところかなりの慢心があった）、最終的に相手の人と「建築学科からなんで出版社行こうと思ったの？」とか「お仕事で英語使うんですか？」みたいな会話をした。お互い怪我なくて本当によかった。今まで一度も事故ったことなかった、とはいっても「あぶねっ！」となったことは何回かある。ヒヤリ・ハット。このレベルの事故で意識の低さに気づくことができて、ある意味ホッとしている。自転車保険入ろうね。定期的に整備・メンテンスしようね。交通ルール守ろうね。ヒ〜ン。おわり。
多少は動いた （日記 200917）
日記
食べたもの
朝→ゴーヤの味噌汁、ごはん
昼→フルーツサンド
夜→餃子、ゆで卵、サバ缶、お菓子
大学の近くの青果店でフルーツサンドを食べたかったが売り切れだった。どうしても食べたくて、結局セブンイレブンで買って食べた。やや高級に安っぽくて、そのアンビバレントをおれは愛そう…と思った。
やるべきことが多かったのでキビキビと動いた。動かざるを得なかった。といっても昼ごろまではダラダラとご飯食べて家事してテレビを見ているだけだったが。何も考えずバラエティ番組を見て笑っている時が一番幸せだ。時間がないと分かっていながらも、録画していた水曜日のダウンタウンと、あちこちオードリーと、あと有吉の壁を見た。
テレビの録画的には木曜日と金曜日が一番楽しい。金曜日は勇者ああああの録画を見る。
別のキャンパスに書類を出しに行く。バイトの締め切りもあったので、移動の最中も作業をする。午前中に、ていうか今週中しっかり作業しておけばそうするはめにはならなかったのだが、それはそれとして電車の中でパソコンを開いて作業するのは少し気持ちがいい。正直に言います。仕事できる人っぽくて気持ちがいいんです。まぁ実際は仕事ができないからそんなことをしているわけで…。
書類も提出し、締め切りをややオーバーしてバイトも終了。迷惑かけて本当にすみません…早めに辞めないと迷惑掛け続ける気がする。他に用事もなく、電車に乗ってとんぼ返り。フルーツサンド食べたかった。
以下箇条書き
・アフター６ジャンクションのストリーマー特集よかった。釈迦がゲストで、twitchで同時配信していた。普段見ることのないスタジオの様子がおもしろい。宇多丸さんの服がかっこよかったし、宇内さんの仕草がかわいらしかった。
・最近マジでめちゃくちゃ太っているのだけど、これはもう仕方がない。ストレスを解消させて、精神的に安定する方がよっぽど大事だ。ポテチでもなんでも食べてやる。いずれ痩せるから大丈夫。少し回復してきたら、運動を味方につける努力をしたい。運動をする努力と運動を味方につける努力は少し違う。どのくらい違うかというと、辞書を読む行為と語彙力をつけることくらい違う。←？？？
・明日は朝から用事があるので早めに寝たいが、中トロラジオの編集が終わっていない。間に合うのか。
・自分のTwitterアカウントで中トロラジオの宣伝をしても、もうリンクを踏んでくれる人はいなくなった気がする。そろそろ鍵を外したい。鍵を外せば、Twitterがコミュニケーションツールとして俄然立ち上がり始める。リツイートやいいねに意味が生じて、とてもいいな〜と思うのだけど…。むやみに人に知られることはそれはそれで怖いので迷う。きっかけもないしな〜。難しいわね。
・最近知ったポッドキャスト、ブルーナイトキャラメリゼがいい感じだった。
内容もパーソナリティも長さもフォーマットも全部いい。
・あとなんかあったっけな〜と思っても特に思いつかなかったのでこれでおわります。おわり。
枯渇(日記 200916)
日記
食べたもの
朝→無
昼→野菜の味噌汁、白ごはん
夜→餃子、ブロッコリー、ゆで卵
その他→ミロ
味噌汁にゴーヤ入れた。何入れてもおいしい。
ブログ書くぞ〜と気合を入れないと書けなくなっており、逆説的に習慣の力の偉大さを思い知る。毎晩書いていた頃はそれが当たり前だった。今はもうブログを書くタイミングが見つからないし、仮に書く段階になっても何を書けばいいのかもわからず、入力欄を前に腕を組んで唸るしかなかったりする。こないだ友人に「習慣は60日で作られる」と聞いたが、習慣を破壊するのは10日程度で十分なのかもしれない。
一日中ぐったりして過ごした。睡眠の習慣がぶっ壊れており、そこから起因して生活そのものもぶっ壊れている。ここ数年ずっと早寝早起きができない、試みてもすぐに挫折する、そんな生活を送っていたのだが、先月あたりからそれに拍車がかかった。朝日が昇ってからようやく寝る支度をする。昨日も明け方までずっとtwitchでゲーム配信を見ていた。何もする気が起きない時につい見てしまい、一度アクセスすると抜ける判断ができず、ずるずると限界まで見てしまう。
自分の意志で切り替えができないというのが最近の私で、よくないな〜！って思いながら配信を見ているとき、グレッグ・イーガンの「ぼくになることを」を思い出す。頭の中に脳のバックアップとなる「宝石」が入っていて、完璧な引き継ぎができるように、脳と全く同じ情報がインプットされる。語り手は脳から宝石にスイッチすることを不自然だとして、自分の頭の中の宝石を取り出そうとする。だが、不意に自身の意識が宿るのが「脳」なのか「宝石」なのかわからなくなってしまう、という話。最近読んですごくおもしろかったと同時に恐ろしくもあった。
今、この体をコントロールしているのは自分ではないような気がする。思考する意識はコックピットに座ってはいるが、操作するのはダミーシステムなんじゃないか、というような。それくらい最近は自分の手綱を握っている感覚がなく、そもそも今までも握れていたのかすら思い出せない。頭の中に描いた理想の行動と実態がかけ離れていることが苦しい。*1
昨日話した人に、ぼくの状態をさして「モチベーションが尽きており、自分で決断ができていない」と言われた。ヘラヘラするしかなかった。認めたくないが納得感がある。確かに、最近は何をするにも絞り出すように足を踏み出すか、流れに身を任せるしかできない。こういうのは自分で気づけないものなんだなと、変に冷静に思った。自分の状態が正常だと思いたがるというか、強いバイアスがかかって、なかなか正しい処置ができなかったりする。いろいろと事例もメタファーも用意できるけど、おれには分かってるって思いたくなるけど、それでも自分のこととなる簡単に見誤ってしまうな。なにも間違っていない、これで大丈夫なんだと、欲を張って主張してしまう。実際どうなのかなんて、本人が一番わからないのに。
っていう暗いブログ書きたくね〜！楽しくやっていこうよ！この話終わり！！！はい散った散った！！！！全部いったん置いといて、とりあえず美味しいもの食べにいこ！！ね！！！！
*1:今更なのだけど、こうやって自分の悩みとか内省をブログに書くのってどうなんですか？絶対にモテなくない？自信がない人、自己肯定感がない人と一緒にいたいってなかなか思えないのでは？まぁそもそもブログ書く人がモテたことって有史以来一度もないらしいですが…。自分の心情を吐露するブログって割と損なのではって思うようになりつつあるな
男気（日記 200909）
日記
食べたもの
朝→野菜の味噌汁、卵、白米
昼→無
夜→おかし、おかし、おかし
久しぶりに味噌汁を作った。美味しかったです。涼しくなればなるほど美味しくなる。
あ、こんなところにブログあるじゃん。書いてみるか。ウィーン。ということで書きます。久しぶりにこの時間（23:00前）に寝れる体制になったので、なんだか余裕を感じている。落ち着かないのでブログでも書くか〜となっている。この機を逃すな！
といっても特に書くことも書けることもない。お疲れさまでした。おわり。（ブログなんてこんなもんでいいんじゃい！！）
■
夜に日記を書くと夜ふかしに繋がりやすいので朝に書くようにしよう、と思ったが、そんなこと起きたばかりの頭では全く思い出せず、結局書かないまま3日くらいが経ち、どうなんすかね、朝の習慣にできるんすかね、とかまだなんの対策もしないまま思っている。このままブログの更新自体止まりそうだな。8月中は結構日記を書いていたので「みんなもブログ更新してよぉ〜笑」みたいなことを書いたりもしたが、よく考えたら今年の3月-7月は就活もあって全然なにも書いておらず、どの口が、と今は思う。書きたい時に書くのが一番です。書きたい気持ちになれない時は無理する必要はない。たかがブログなんだから…。それはそれとして、日記を書きたい気持ちは大いにある。大いにあるのに、朝ぼんやりしていて書かないでいるのはもったいない。明日数行でもいいから更新できたらいいですね。今「すうぎょう」って入力したら、変換の第一候補が「崇敬」だったんだけど、最近Google日本語入力かなりしょうもなくなってないですか。頑張っていただきたいものですね。ぼくも頑張ります。一緒に頑張ろうね。最後せーのでゴールしようね。そんな感じです。終わり。
うつわ割れた (日記 200902)
日記
食べたもの
朝→チキンナゲット、玄米
夜→たこ焼き器でホットケーキ焼くやつ
パンとかホットケーキとかに弱い。食べるとめちゃくちゃ眠くなる。小麦粉め！と思いつつ、たぶん食べ過ぎたってだけだと思います。
いろいろあった気もするがあんまり覚えていない。やるべきことがいくつかあって、それに焦っていたらササーッと一日が過ぎていった。実働時間でいうと別に大したことはないはずなのだけど、心の準備とか休憩とかクールダウンとか、言葉を変えた怠惰な時間がたくさんあって、だから追われていたはずなのに振り返ってみるとスカスカだった。切り替え上手になりたいものです。仕事できる人は初速がすごいらしい。なりて〜！！！！仕事ができる人間に…。とはいえやるべきことはちゃんとやったはずなので偉い。
ごはん茶碗が割れてしまった。近所のうつわの店で見つけた、深い青の茶碗だった。ニトリや無印良品のような大量生産品ではない、自分で選んだもので、だから思い入れは深かった。4つに分かれてもう戻らない。全て集めてジップロックに入れ、いつか金継ぎをするために保管してある。当たり前のように毎日使っていたから、明日から米を食べる時にあの器を使えないとイメージもできない。体の一部が動かせなくなるのと同じ。
元はと言えば、洗った食器をきちんと片付けずに、乾かしっ放しにしていたのがよくなかった。食事数回分放置していた。毎回食器棚に戻していれば、少なくとも重なった食器が崩れて予想外の動きにはならなかっただろう。しかしそれも元をたどれば、洗った後に布巾で拭くのがめんどくさくなったのが原因である。乾くのを待つしかなく、置きっぱなしにするもととなった。で、その根本にあるのが最近買った布巾の調子が悪い、ということに尽きる。吹いてもまだ濡れている。現場猫みたいな話だ（ほんとか？）。歯車が一つ狂っただけで大切なものが壊れてしまう。
9月の収支（の予定）を計算したら、今月█████円しか使えないことが発覚した。やめさせてもらうわどうもありがとうございました。どうなっとんの？？？欲しい物も必要な物もたくさんある中で、たった█████円しか使えないとなると、そんなのって、そんなのって、である。であることよ！ひもじいよ〜！！貧すれば鈍すとはこのこと。新しいバイトの研修で「これ思ってたよりキツイんですけど、ノルマ減らせませんか？」とか言ってる場合じゃなかった。ひ〜ん😭。労働と節約をがんばります…。労働と節約をがんばらなきゃいけないのか…。なんか変な気はするが…（前提/枠組み/仕組みを疑う必要がありそう）。
ともかく新労働が本格始動しており、かなり鬱々とした気分。優秀であること、瑕疵がないことを前提としているような空気を勝手に感じてしまっているが慣れたらそんなこともないのだろうか。リモートワークで、かつやればやるほどお金もらえる系なので、セルフコントロールの訓練にもってこい、と勝手に思っている。あんまりうまくやれる自信はないが、いい機会なので逃げずにやりたい。とりあえず２ヶ月がんばるぞ。オー。
映画や観劇の予約をいくつかした。█████円しか使えなくても、趣味は生きる理由なのだから何も問題ない。
つつがなく一日が終わる。読書だとか、もしくはなんらかの制作だとか、とにかく別に誰からも求められてはいないが自分自身がしたいと心底思っていることがいくつかあるのだが、それを本当に全くしなかった。どゆこと？頭と体と心が一つではないのだな、と何となく思う。自分から線引いてやっていく方が率としては高そう。むじ〜。明日は働きます。空いた時間をうまいこと使えたらな〜。終わり。